以前的好多事情我都习惯性的不想再去想，但是说起来我这平凡的人生如果实在是要找一段不这么平庸的时期的话，那也就只有高中了。
校花黏我，班主任跟自己有过关系，还特么被绑架过，这种经历又有谁呢？
现在想想这些连自己都会感到有些不真实，就像是演电视剧一样，找这么演下去，怎么看我也是男主角一样的人物啊。
可是，呵呵，我怎么可能呢？我太清楚自己到底又几斤几两了，人有时候是不能太看轻自己，这样妄自菲薄不好，但是也不能看不清自己吧？
就我这样的人物，就算演电视剧的话顶多出现三集的角色，跑龙套的怎么可能撑得起那主角的闪闪光环呢？
在大街上漫无目的走着，跟这几天一样，看见直道就走，看见转角就拐，没有目的地，这个月份晚上还好。
但大白天这么在街上走着，除了我这种奇葩外，其他的也只是各种各样为了讨生活而奔波劳累的人。
看着这些人，我有时候也会想到自己以后，其实也没有太遥远了，最多还有四年，自己也好为了生活而不断的奔波。
到时候自己会是这大街上的一员吗？我几年之后会是什么样子？
这些现在也无从得知，但有一点，这辈子自己要是没有什么特别的运气，可能以后也会成为这疲于奔命人中的一员。
平凡的不能再平凡，自己没有背景，吃不了上辈的本，没有什么富二代朋友，的不了朋友的帮助，以后的一切发展都只能靠自己。
但是，靠自己，唉，以我的能力来说以后能把自己养活了就不错了~
其实自己要是足够聪明的话，应该就答应张小雅，和她交往，她家里的家境是很不错的，虽然不是什么极富极贵之家，但是抱子辈一生富足还是够了。
以往在学校的时候她就又大小姐的称号，胖子当年都是这么称呼的她。
可是，唉，自己的脑袋有时候就是缺一根筋一样，明知道这是一种机会，要是为了以后长远来看，不管自己心里对她有没哟感情都应该主动沾上去。
就算她对自己没有感情了，我也不能放弃，可是我虽然不敢自诩为正人君子，但亦是不想做这样的事情。
喜欢就是喜欢，没感觉就是没有感觉，我没有办法做到心里装着，面上绷着的事儿。
可能是现实生活的残酷还没有真正降临在我的头上，尚不知道在这个社会以后想要生活下去，想好好好的生活下去是有多么的艰难。
社会的残酷磨折会改变很大一群人的初心，最开始的时候都是不为五斗米折腰的人物，但是最后没有办法，你不去折腰，就没有米吃。
连生活都成问题了，哪还有那么多的心思来维持自己的气节？在这种中情况下，大多数选择了改变。
变得过程中有人守着最后的本心，有人确认囫囵的脸自己一颗心都给吞了，更不要说什么廉耻，情义了。
我不知道自己将来会被逼迫着成为那种人，也不知道自己会不会也吞了自己的心。
或许到时候饱经折磨的我会后悔当年的选择，会嗤笑，会抱怨当时的糊涂天真，但是我不想从最开始，最应该纯真，最后时间有这些情义的时候却选择丢掉。
张小雅是一个人，是一个很善良，有些方面甚至可以称之为傻的倔强的姑娘，她不是工具，不是一开始就能让自己展望未来的跳板。
她对自己的情意我知道，而如果我对她从最开始就怀着不纯的目的，那现在的我真的会恶心，年少的时候不管心里很多事情想的再清楚明白，也还是会有一些热血的。
也正是现在的这腔热血让我不屑于这么做。
不知不觉间走上了天桥，这里具体是哪里我也搞不清楚了，但反正我不会丢。
感觉这段无聊的时间都快要把我呆傻了，人只要一个人独处，处于极度无聊的状态下就会胡思乱想，我现在就是这样。
看见个什么都要想一通，刚才不又是这样吗？
掏出裤兜的卫生纸，擦着额头上的汗迹，这个天，说实话，还真不适合大上午的到处乱逛，擦着汗胡乱看着四周的时候。
我却看见了极其让我熟悉的一道人影，一怔，心里不知怎么的突然就紧了一下，额头刚擦掉的汗迹，这会儿细细密密的居然又出了一片。
手里攥着的卫生纸，不知不觉间被我捏成了一团，心下恍然，是她吗？这是偶遇？但为什么我心里仿佛很紧张呢？
这种情绪一直持续到那道人影慢慢上了天桥，越来越清楚后，一转刚才紧张的感觉，我只觉得现在看向那个方向眼睛相当的刺痛！
六月的天气，正是大上午，本就是气温极高的时候，人在这种环境之下心情会变得易怒，急躁，还冲动。
手指慢慢攒紧纸团，在不知的情况下，这团纸巾已经被捏出了纸沫子，心里像是被人徒然的掐了一把，从刚开始的隐痛变成愤怒。
呼吸微微急促，我甚至感觉大脑都有些眩晕，这种情况可能是因为太过于激动所致。
呵，好，真是很好！
想着我这段时间还层幻想她没有给我发消息是不是因为跟我是一样的心情，都是隐隐的被自己内心的那种情怯给拦住了。
但是，我错了，这时我才发现自己错的是多么的天真！多么的愚蠢！傻得可爱！
这大热的天，一个走都会感觉热不可当，但是，这女人呢？这平时端庄清冷的白老师呢？
搂着那个男人的胳膊，一路走着，脸上还又说又笑。
看着可真是轻松自在啊！而那个男人又是谁呢？赫然是那次我去白爽家看见的那个光头刀疤男。
呵呵，白爽啊白爽，你就算再是饥渴，麻烦你的眼光稍微高一些好不好？这种男人，这副模样，我想着你和他在床上都觉的恶心！
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